music wonder

ああ、もう桜が咲いて、散ったね。桜もすきだけど、散ったあとの桜の川もすき。
少し前まで仕事がいつもより忙しくて、肌が荒れてものもらいができた。仕事のせいかはわからないけど。

ものすごく今さらだけど、スピッツがとても素晴らしくて、聴いてるとドキドキするほど素敵。

最近は、近所でねこ探し。知り合いのねこがほしいのだけど、知り合えたかどうか確かめる術がない。

ねこちゃんパンプスを早く履きこなしたいな。素足の準備をしなくちゃ。歳とともに素足を出すことに抵抗が出てきちゃってこまる。
靴ずれすると、生きてるって感じがするよね。


私は基本的に男の人が苦手で、それでも昔よりはだいぶ普通になったと思うんだけど、近所によく会うお兄さんがいて、いつも明るく挨拶してくれたり話してくれたりしてくれるので、最近はなんだかその方でリハビリをしているような気持ち。
こんなに真面目で優しい男の人いるのか、と思うほど素敵な人。

でもたぶん、真面目で優しい男の人はたくさんいるんだよね。しかもいけめん。
例えばそういういつも誠実で一途な人とずっと一緒に居るとして、その生活は楽しいのかな？なんて思ってしまうことがある。私はだめなやつなんだろうなあ。


君のことおもってる知らないだれかのきもちまで知りたくなっちゃうよ。

なんの意味もない。実体の見えないものをこわがったり、憎んだり、忌んだりすることなんて。なんの意味もないけど、私はどうしても可愛い人にはなれない。

もしも神様がいて、今私が優しくしていられたらいつか必ず願いを叶えてあげるって言われたなら、きっといくらでも我慢する。どんなことも。だけど神様はいないし、必ずなんてこと、どこにもない。


ピングドラムを見てたら、人は知らないうちに誰かの希望になったり誰かを救ったりしているのかなって思った。
トリプルHのCDがほしくなっちゃったよ。ROCK OVER JAPANを聞いてると元気が出てくる。石橋凌さんは今も渋くて素敵だけれど、あの曲たちを歌っていたかと思うと最高にかっこいい。

もうずっとずっと前のことだけど、私はそのとき生まれて初めて人に必要とされたと思った。どんなに些細なことでも、相手は憶えていなくても、例え勘違いだったとしても。私にとっては大事な記憶。

私もいつか誰かの希望になれますように、本当に誰かに必要とされますように。
そういう気持ちがある限り、世界は続くのかな。


「だから私のためにいてほしい」

誰も知らない私の毎日は、それでも静かに続いているよ。誰にも知られなくても、時に自分でも忘れてしまうほどぼやけていても、毎日毎日毎日毎日続く。
うれしいときは夢のようで、かなしいことは突然やってくる。風みたいに。私が何かしても、何もしなかったとしても、ただそこにいるだけで当たり前のように吹いてくる。
風と言えば、今日はすごく風が強かったなぁ。息ができなくなるくらい。
私は早起きをして、きちんと朝ごはんを作って、ずっとピングドラムを見ていたよ。最初は暇つぶしのつもりだったのに、どんどん面白くなってきたので部屋の掃除ができなかった。

けっこう前に会社が引っ越したよ。新しいオフィスのほうが断然きれいだし12階で景色も良いんだけど、私はエレベーターが苦手なので毎日すこしドキドキしている。
あと、スニーカーを新しくした。専門学校のときに友達から誕生日プレゼントにもらったコンバースのスニーカー、とっても気に入っていたのだけど、もう随分傷んでいたので全く同じものを買ったよ。スニーカーが新しいと、それだけで自分まで変わったような気持ちになる。それから、最近はねこのパンプスを買ったんだ。それに合わせて去年着られなかったワンピースを着られたらいいなと思っている。

いろんなことが起きて(というよりいろんなことに気が付いて)、でも私には太刀打ちできなくて、自分が好きでそうしているのになんでこんなに傷つけられなくちゃいけないの、なんて被害者ぶってしまう瞬間もすごくいや。
なんかもう、人間じゃなくなりそう。魔法少女だったら魔女になっているところだよ。
わたし、さやかちゃんがすきじゃないんだ。
そもそもそんなに好きなキャラクターいないけど。強いて言うなら杏子ちゃんくらい。

私が苛々していた一番の理由は、そのことをちゃんと確かめられないこと。訊きたいことが訊けない。苛々している理由が言えない。私は何でもないし、関係がないから。
他の人はたくさんそこに居るのに、私は存在しなくて。実際それでも平気だと予想できてしまうことがかなしい。一緒に居ても、私はどこにも居ないみたい。

だけどどんなことがあっても、声を聞いたら、顔を見たら、なんにもなかったみたいに。きらいにはなれない。
私とあの人のことを知っていて、私に優しくしてくれる人に本当は全部話したいのに、なんにも言えなくてもどかしい。

曲がったアイスキャンディーを食べた。
フィクションのうたはいらない、と思いながら私は相対性理論をとてもすきになってしまったよ。
なんだかいろいろと書いてあるけど、今はわりと穏やか。友達と電話したら元気が出た。

もやもやとした日々のなかにも素敵なことは散りばめられていて。これから本当に素晴らしいことが起きて、誰かが幸せになって、それが私の目にもきっと見えるだろうということがとても楽しみに思うよ。

ライブを観て世界が変わることって、あまりなくなった。だってライブハウスは異空間。日常で目に見えるものが変わるくらいの、何も手につかなくなるくらいのライブはもうなかなかない。音源だって、どんなに良くても何度も何度も聴いていたらいつか慣れてしまうのは仕方がないと思う。だけど、最近久しぶりに音楽を聴いて世界が変わったような気がしたんだ。それはもう、切なくてかなしくて、とても喜ばしいことだった。



昔は「会いたいときに限って会えない」とか「会いたいときにはなぜか会いに来てくれる」とか思ってたけど、ただ単に私が毎日毎日会いたいと思っていただけのことだったんだなあ。

別れ際のおんなの手紙って、なんとなく同じ匂いがする。


空が暗くって泣きそうになるね。
このあいだ、ひとりで2時間くらい泣いてたら風邪を引いた。

あれから、以前のようには触れられない。
私の気持ちは穏やかなようで、そこにはない感じ。きっとそれも気付いてはいないでしょうけど。
何気ない時に、見てしまったフレーズが頭に浮かんで、ふっ、と引いてしまう。それは朝起きた瞬間から、電車やごはんや仕事の最中、夜中目が覚めたときや音楽を聴いてるときにも、容赦なくやってくる。
別にそこまで嫌悪感を抱いているわけではないのだけど、今までと同じようにはいかないのね。知る前と、知った後とでは世界がちがう。
まだ若い成長過程のうちに経験するべきだったことを私は何も知らなくて、そういう過去がないゆえに、相手もそういうものだと信じ込んでしまう。それが違っていたときに許せないと思ってしまう。いや、許したいと思うのに、許せない。それ以前に、許すも許さないもない話なのに。(許す許さないというより、平気か平気じゃないかというような感じ。)
潔白な人なんていない。それも過去の話。そもそも私は人に潔白など求めていないはずなのに、自分がその人に対して後ろめたいことがないというだけで相手にもそれを求めるのはとっても強引な気がしてきた(それも本人が後ろめたいと思っているかもわからない)。だけどそんな風に客観的に、冷静に人を好きになれるのなら、たぶんこんな状態にはなっていないのだよ。

頭の中を整理するために昔のメールとか日記を読んでみたら、忘れていたことが幾つもあった。あんなに大事で、絶対忘れたくないと思ったことでも、忘れる。人の記憶なんて、はかない。誰も責められないのだ。

私には選択肢がなかった。ひとつしか。と言うより、願いがひとつしかなかった。それは、いまも同じ。



ひとりのじかんにころされそう。
洗濯機の音で、また雨が降り出したのかと思った。

会社をずる休みした。
なにを書いたらいいのかわからないけれど、何か書きたい気持ちになってる。

ツイッターとこの日記は完全に別にしようと思ってURLとかも全然載せてないんだけど、このあいだ久しぶりに日記を書いたときに会ったこともないフォロワーの方が、前から読んでましたって言ってくれたのがとっても嬉しかった。全然知らない場所で生きている人が私のことを知ってくれていたり、私もその人の存在を知れたり、それで何か影響を与い合えたりできるって凄いことだなあって感動したんだ。
普通に生きていたって、どこかに出かけて誰かに出会えば何かしら私は影響を受けるし、ほんの少しでも私が誰かに影響を与えることだってきっとある。良い悪いは別として。ちょっと大げさかもしれないけど、誰かに影響を与えるってことは、その人の人生を変える可能性があるということだと思ってる。もちろん私自身の人生も。だから、そういう可能性があるって思いながら人と接したい。なるべく丁寧に。

ふと思った。毎日早起きして、会社に行って仕事して、買い物して帰って、夕飯作って後片付けして。2日に一度は洗濯して。これは全部なんのためなんだろうって。もちろん自分のため、私が生きていくためなんだけど、そんなことに少しくらい頑張ったり無理したとしても、何も産まれないと思ってしまった。仕事はお金を産むけどね。


たぶん一度も、その人の中に私が居たことはなかったんだと思う。
過去のことはもう仕方がないけれど、いまあっているだれかのことよりも、なぜかかなしくて涙が出た。
始まりから、まちがっていたのかな。

なんにも知らないのは彼女だけ、私だけ。
やっぱり、代わりなんていくらでもいるんだよ。私にも、彼女にも。


どかん！

お元気ですか？私は元気です。
随分お久しぶりですけれど、このブログを見てくれていた人や今見てくれている人が明るい気持ちで新年を迎えられていたらいいな、と思っています。見てる人いるのかなあ...。
遅くなりましたが、今年もよろしくお願いいたします。

この4ヶ月の間、私は別にツイッターにくるっていたわけでも何にくるっていたわけでもないのだけど、なんだかふわふわ、するすると毎日をすり抜けてきたように思う。
私はあんまり変わってないよ。書く前になんとなく一年前の日記を読んでみたら、今とほぼ同じ思考だった。それはそれで危険な気もするけど。一年前の自分に共感してしまった。
日記を書いていなかったあいだも、たくさんの出来事がありました。京都に行ったり、相対性理論を聞いてみたり、ライブを観たり残業したり、iPodを買ってもらったりした。それから動物園にも行ったし、鎌倉に行ったり横浜に行ったり、水族館に行ったり、帰省したりもしたよ。もちろん普通の、日常もある。
あ、髪を黒く染めたのだけど、誰にもなにも言われなかったなあ。
本当は12月に日記を書いてたんだけど、なんだかばたばたしちゃって。気持ちが変わってしまった。

最近の私はね、いろいろな事の期限が形もなく迫ってくるような感じがしてとても焦っていた。実は今も少し焦っているのだけど。
私は自分に関する事柄を決めるとき、いつも何が一番大事か、自分が一番どうしたいかを優先してきたように思う。だけどそれで得られたものや手に入ったものはあまりなかった。好きなものや一番ほしいものは、手に入らないことのほうが多い。
友達に散々相談したけれど、やっぱり誰に訊いても答えは出ない。というか、私の望んでいる答えは出ない。だけどそれは、その答えが本当だから。どうしたって私の望んでいる結末にはなり得ないから。誰に相談したって決めるのは絶対に自分で、私が決断しなければなんにもならないということもわかっていて。私はまだその覚悟できないでいるよ。

さて、今さらだけど今年の目標を。
今年はね、たくましくなりたい。「優しく強く、女の子」。勇気を持って潔く生きたい。女性としては、少女と大人の両面性のある人になりたいな。私のなりたい女性像は、CHILDWOMANのコンセプトとおんなじ。なので、最近はよくCHILDWOMANの服を着ている。実際かわいいし。
春はシャーベットカラーが流行るみたいだからたのしみだなー。

ぼーっとしてたら1月も下旬になっていたわけだけど、節分が終わったらもう世間はバレンタイン一色になるね、きっと。去年、たくさんチョコをもらっていた人にチョコレートケーキを作ってあげたら、「最近甘いものを食べすぎてもういやになってきた」と言われて腹立たしかったので、今年はスルメでも束ねてあげようかな。スルメに意味はないけれど。



しろくまとかぺんぎんとかの写真集ほがしい。

こんばんは。

私ツイッターを始めたのだけど、友達少ないうえにツイッターやってる友達の手がかりが全然なくて探せない。
ここを見てる人が居るのかわからないけど、ツイッターやってる人がいたら連絡ください。お願いします。
ついでに、誰かsupercellのアルバム貸してください。お願いします。


今回のブルータスは恋特集で、太宰治とか芥川龍之介とかのラブレターが載ってたんだけど、やっぱり才能がある人って、どんなにだらしなくてもなんだか魅力的だなあと思った。
中学時代の私の夢は、芸術家と結婚することだったの。自分になんの才能もないことがわかったので、せめて才能がある人の近くに居たいと思って。才能があったら、多少社会性に欠けていてもいい。


はあ。私も手紙交換したいな。
ラブレター書きたい。ラブレターもらってみたい。

満島ひかりって、なんか愛しく思えてくる。なんか。

そろそろ寝ようと思います。
ツイッタやるけどブログも書くよ。ツイッタはまだそわそわするからね。
1人くらい連絡くれたらいいなあ。いや、ほんとは2、3人くらいほしいなあ。
では、明日もいい日になりますように。おやすみなさい。

このあいだ、会社帰りに最寄り駅まで歩いてる途中でナンパされた。よくもノーメイクで疲れきっている不機嫌な私を。むきっ。

久しぶりに月を見たのです。月と夕陽のあいだに立っていました。


なんだか頭が重い。寝過ぎちゃったかな。
夢の中で私は、小さい女の子(確か芦田まなちゃん)に訊かれて、その人のことを「特別に、一番好き」と言っていた。
その人は、私がどちらかというと好きじゃない人のことばかり可愛いって言う。

誰かと一緒に居ると、一人なら余裕で食べられる量のご飯でお腹いっぱいになっちゃう。多分誰かと居るっていう時点で2、3割お腹に入ってる感じ。本当はもっと沢山食べたいのに。


最近は女の子のうたばっかり聴いているよ。高校生のときにけいおん見てたら、絶対バンドやろうぜって言ってたと思う。でも私早寝だったからけいおんやってても見てなかったなぁきっと。ちなみにけいおんは何曲かiPodに入ってるだけで、アニメもそんなに見たことないけど。私はむぎちゃんが好き。

1年に1回くらいカラオケ行きたいモードになるのに、カラオケってどうしてもちゃらちゃらしてるイメージがあって行くまでに至らない。雰囲気が。ちゃらちゃら。

そろそろ可愛い女の子たちに会って女の子パワー吸収しないと。明日がなくなりそうだよ。
今月はお給料もらってから服買ってないし。友達に貰ったお気に入りのコンバースがぼろぼろになっちゃったし。ブーツはもう履いていいのかに？
今日は夏みたいだった。



頭が痛いのは寝過ぎか、鉄分不足なのか。今家に在るものだけで、どうにか美味しいご飯を食べたい。
しかしながら、炒めるか蒸すかしか思い浮かばないのです。
あ。どうしよう、コロッケ食べたくなってきた。

お腹にムヒ塗ったらすーすーしすぎて気持ち悪くなってきた。

私の最近は、毎日を塗り潰している感じ。
楽しいことばっかじゃないよ。
でもひどく悲しいこともなくて、週末に向かって生きている。

夏はあっという間、って毎年思うな。蝉の声を雨の音と間違える。
夏が終わったら、線香花火がしたい。


GWに髪をばっさり切って、せっかく中学生以来のショートカットだったのにあんまり人に会わないから特に驚かれることなく結構伸びた。
明日からマスカラして、髪の毛巻いたりしよう！なんて思うと、次の日寝坊する。大人の身だしなみとして、なるべくお化粧はするようにしましょう。


久しぶりにライブ観るなら未完成がいいとか言ってたけど、実は村田くんのライブ観てきた。モナレコードにて。
ライブを観るのが3ヶ月ぶりくらいだったんだけど、なんの違和感もなかったなあ、でもドアを開けるときちょっとどきどきした。
短かったけど、行ってよかったと思った。村田くんのうたは、ドラマチックで優しいのにすっごいかっこいいんだよ。
私も男の子のように思う。「その小さな言葉逃さずに、僕以外に叶えさせやしない」。


ブーツ履きたいから早く秋にならないかな。
可愛いワンピースを着て旅に出たい。

ただ普通に話しているだけなのに、泣きそうになることがある。真面目でもないしふざけてもいない、怒ったり怒られたりもしていない、なんでもない話の途中で。その理由がまだわからないんだ。

犬か猫を飼いたいなあ。犬なら柴犬がいい。うす焼き煎餅みたいな色の。猫の種類は知らないけど、ロシアンブルーか柴犬みたいな色の猫がいい。ペンギンが飼えるなら、それでもいい。
しろくまとペンギンを見に行きたくて仕方ない。
あとハローキティ展にも行きたい。



スタイリッシュになるために、フランス映画でも見ようかな。

頭がいたい。
貧血のせいか夏バテみたいなものなのかわからないけど、少し出かけた帰り道、動悸がひどかった。心臓が痛くて、動悸ってこれか！と思ったのは後で、そのときは家まで辿り着けるといいなーとか思ってた。
それでさっきまで寝ていて、コナンを残り5分くらいだったけど見てみたら、まじっく快斗と化していたよ。


私ったら最近、もういーくつ寝ーるーとーって歌ってた。お正月より待ち遠しくって。
でも待っていたのは私だけで。なにか変わるとでも思っていたのかしら。

ちょっとツイッターとかやってみたくなった。

久しぶりに会ったら、あれを話そうとかこれを話そうとかたくさん考えていたのに、会ったら一瞬で全部忘れちゃうんだな。


最近ものすごくまつ毛が抜ける。というか、目に当たるので自分で抜いている感じ。

七夕の願い事は、けっこう前に叶った。それを見ながら聞きながら、人ってすごいなと思った。たぶん、本物の人だ、と思った。間違いないと思った。私がいなくなっても何も変わらないだろうと思った。
嬉しくて涙が出そうだった。

メナードのCMの深キョンみたいなパーマかけたい。

最近しろくまが好き。


なんか、ライブとか観たくなっちゃった。
どうしよう。とっても久しぶりに観るライブの一番最初は、未完成がいいな。

もうやだ。一人暮らし。疲れた。実家帰りたい。
帰れないけど。帰らないけど。

寝たくないときはすぐ眠くなっちゃうのに、早く寝たいときはなかなか眠れない。ここ何日か毎日夜中に目が覚めてしまう。
関係ないけどここ何日かの貧血具合もすごい。二次健診受けた途端に。ちゃんとお肉食べてるのになあ。
仕事中いつも眠くなっちゃうのは、貧血のせいってことでなんとかならないかな。


今日アパートの壁にいたとかげに驚いて、一瞬今まで自分でも聞いたことのないような声を出してしまった。

あ、もう8月なんだ。なんかもうよくわかんない。

キッチンハイターは夏のにおいがするなあと思った。